Вицовете в НеСиПрав

Нова Година в еврейска детска градина. Дядо Мраз влиза с пълен чувал. – Здравейте, дечица! – Здравей, Дядо Мраз! – Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?

Син води баща си в болницата. В приемната го питат: – Носите ли си чехли? – Да! – А пижама? – Да! – А чаршафи? – И чаршафи и дюшек и възглавница, всичко си носим, ето в тоя голям сак! – отговаря леко изнервено сина – Добре, добре, а знаете ли какви лекарства обикновено взима … Продължение

Евреин хваща такси от гарата до вкъщи. Спират пред тях и евреина пита таксиджията: – Колко струва пътя? – 20 лева, казва таксиджията Евреина подава 10 лв и си тръгва – Господине, господине, вика шофьора на таксито, аз ви казах 20 лева. – Е 20, ама нали и ти се вози в таксито, му казва … Продължение

Заклет рибар става свидетел на обир, втурва се да хване крадеца, но онзи успява да избяга. След пристигането на полицията, рибарят дава показания:- Беше към 2-3 метра висок, як, здрав, има-няма поне 200-300 килограма, па като се дръпна, като се откъсна и побягна – поне със 150 километра в час тичаше.  

Пациент се оплаква на лекаря: – Докторе, голям проблем имам, много бързо свършвам по време на секс! – Мдаа, значи имате проблем с преждевременна еякулация. Жена ви оплаква ли се? – Абе мани я жената, един порно филм не мога да догледам до края.

Първи ден в казармата… Старшината е строил новобранците и ги разпитва: Старшината: Фамилия, образование? Редник 1: Иванов, 7 клас! Старшината: Браво, следващият – Фамилия, образование? Редник 2: Стоянов, средно! Старшината:  Отлично, следващият – Фамилия, образование? Редник 3: Петров, МЕИ! Старшината: Каквооо? Редник 3: МЕЕИИ! Старшината: Добре де, стика мечи, поне можеш ли да четеш?

Отива Иванчо на гости при баба си на село. – Как са вашите, Иванчо, още ли се карат? – Постоянно се карат бабо. Ето миналата седмица мама се прибра от почивка и донесла някакъв трипер. И на татко го подарила и на чичо Петьо и на съседа отсреща. Сега всички се карат и обиждат. Само … Продължение

Учителката пита Иванчо: – Иванчо, защо си толкова бледен, да не си болен? – Не госпожо, вчера ме измиха.

Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита: – Имам ли косми по задника? Тъщата ошашавено: – Иииимаш! – А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол гъз съм дошъл у вас.